Набор в еврейский чат

Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:

- Что, таки не заводиться...?

Еврей в приходит к раввину:

-Ребе, я еду отдохнуть на море, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

-Можно.

-А если она на пляже и в бикини?

-Можно.

-А если топлесс?

-Можно.

-Ребе, ну а на что же еврею нельзя смотреть?

-На сварку.

Билл Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта — Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил выйти всех, кто не умеет программировать на Java. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, что я потеряю если останусь?»

Билл Гейтс попросил, чтобы те, кто не руководил группами больше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, что я потеряю если останусь?»

Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь?» И опять остался.

Наконец Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?»

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы общаетесь на этом языке»

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?

На что второй ответил:

— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца?

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.

Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:

- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.

Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:

- Хай маленький Ицик покакает.

- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!

- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!

Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.

- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.

- Теперь хай Сарра это съест.

- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!

- Я сказал, хай Сарра это съест!

Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:

- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете

- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Я здесь, папа.

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- Да, любимый..

- А почему свет на кухне горит?

Супруги в театре...

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами

А для маглов?

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

- Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Отец с сыном делают ремонт.
-Сына, сходи к дяде Мойше и попроси у него молоток.
Сын приходит ни с чем:
-Папа, Мойше сказал, что у него нет молотка и он ничего не даст.
-Ну Мойше! Ну еврей! Молоток зажопил! Ладно, доставай наш...

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Мойша, посмотри на эти мозолистые руки! Нет, ты только посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

I’m not your toy
You stupid boy

Я прошел отбор? Или нужен анекдот?

Еврейская община:

- Ребе, за что нас, евреев, так не любят?

- Завтра все принесите по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.

Назавтра сделали, как он сказал. Ребе зачерпнул из котла и дал всем попробовать — чистая вода.

Вы туда все комментарии с TJ будете переносить, да?

Ох уж эти одесситы

@kokoulin
Во славу туны конечно же
У меня кстати даже справка есть

Комментарий недоступен

comradelv

Комментарий недоступен