Чужое уважение мне не по карману

Чего скрывать, я не умею общаться с людьми. Я мизантроп. Во всяком случае, мне так говорят. На самом деле, у меня далеко не каменное сердце. Я помогал и помогаю животным и людям, и стараюсь не делать зла... во всяком случае, просто так. Бабушкам сумки не помогаю носить, скажу честно, но, когда была возможность спустил довольно много бабла на "хорошие" поступки. Но вот если бы можно было сейчас вернуть его себе, я бы это сделал, потому что...

Не так давно, несколько месяцев назад, общался с человеком. Я не помню, где он меня выцепил, но это не столь важно. У него умерла собака, которую, как я понял, он очень любил. Ныл он мне во все уши о том, как ему паршиво и хочется толи набухаться толи повеситься. Что характерно, не вешался, но вроде бухал. Я с ним переписывался, хотя по-хорошему, мне это ни разу не впёрлось - можно было отправить звонить на горячую линию поддержки суицидников, ведь там люди деньги за это получают. По глупости и доброте душевной я всё это выслушивал и всячески поддерживал, строча в ответ килобайты текстов. Через какое-то время желания бухать и вешаться немного поутихли и пошёл поток благодарностей о том, какой я хороший и как я сильно ему помог.

Очень не люблю, когда меня хвалят. Когда я делаю что-то позитивное, полезное, нужное - я и сам это знаю. Но когда начинают заливать в уши тирады о том, какой я молодец, возникает ощущение, что хотят наебать. Возможно, в данном случае наебать-то он и не хотел, но мне это всё порядком надоело и я мягко свёл нашу переписку на нет.

Прошло не так уж много времени, я успел найти работу, проработать два месяца, и потерять работу. Но не об этом сейчас, ведь работа - не волк, в лес не убежит. Просто навалилось всякого говна по жизни и случайно увидя его контакт в мессенджере среди кучи каналов, льющих инфу в одну сторону - мне в мозг, решил написать ему, что жить устал, хочется подлечиться и пару недель просто отдохнуть, ничего не делая...

Глупо было ожидать, что за мной заедет лимузин и отвезёт на Сейшелы. Потому я решил и не ожидать. А ожидать я решил какого-нибудь простого человеческого "держись, прорвёмся"... возможно, чуть по-длинее, но в этом духе. Зря. В ответ лишь получил "хуле ты ноешь, думаешь, ты один такой?". И стало как-то грустно. Нет, не из-за конкретно вот этого человека, у которого может просто сегодня плохое нестроение или просто забыл о том, как я переписывался с ним ночами, а потом он меня благодарил за поддержку... грустно стало (в очередной раз) от того, что ситуация до боли знакомая, ведь повторяется с завидной регулярностью.

К моим тридцати двум годам память сохранила немало знакомых, которым я помогал морально и материально. Ну да, людям действительно нужна была помощь, и я не мог отказать, когда имел возможность. И вот моральной поддержки и даже затраченного времени мне совсем не жаль. Немного жаль, что меня посылали лесом, когда я переставал быть нужным. И жаль денег... да, я хочу вернуться к незавершённому первому абзацу. Мне жаль денег. Но не потому что я люблю деньги, как таковые, а потому что уже года полтора пытаюсь выбраться из денежной задницы. Но даже чёрт с ней, мне нужны деньги на обследование и лечение по поводу щитовидки и сердца (и зубов, но чёрт с ними), но никто из бывших "друзей", знакомых, родственников, родителей мне в этом не поможет. И нужно лавировать между "заработать денег" и "не сдохнуть".

Мне реально хреново и тяжело. И я бы хотел вернуть время вспять и забрать всё, что я кому-то за свою жизнь безвоздмездно давал. Потому что сейчас бы оно мне очень пригодилось. А считают меня лохом или считали бы мудаком - не велика разница.

Тут некоторые товарищи смеются с меня по поводу моего нищенского положения. Если вам от этого легче живётся - ради бога. Но мне реально давно плевать на мнение окружающих людей. Тем более на мнение обезличенных анонимов в Сети. Помру я - завтра вы обо мне и не вспомните. Помрёте вы - завтра о вас не вспомню я. Мы друг для друга лишь кучка байт на одном из миллионов сайтов.