Посидели сейчас с супругой, потравили под пиво древние анекдоты, и вот что мне подумалось: из фольклора ведь исчезли добрые шутки — типа про зайца и волка, про Гену и Чебурашку, вот это вот всё...
Одна политота какая-то осталась, и от этого тоскливо. Или это у меня фольклор какой-то неправильный?
21 241
просмотров
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть бля, он привёз!!!
Бля, ну там же жара, лето, и село на горе, и лошадь вся в поту. Антураж жи(
Капитализм
Комментарий недоступен
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину, третий — четверть. Бармен их останавливает: «Знаю я вас, пидоров, вам две на всех!»
Комментарий недоступен
Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
"Ща всех продифференцирую!!!". Все, значит, от него шарахаются, а один
сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую!!!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую !
- А мне пофигу...
- ???
- А я е в степени икс.
Комментарий недоступен
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
сцук
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»
(один из любимых)
Любимейший.
Комментарий удален модератором
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
Комментарий удален модератором
Такое ощущение, что это эпизод из «Апокалипсиса сегодня», а не анекдот про российскую армейку
Комментарий удален модератором
Комментарий недоступен
Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление-«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой,сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева,а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика
Комментарий удален модератором
Комментарий недоступен
ТОП
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у милейшей особы. В числе приглашенных был военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один хуй!..»
А я его поправил: «Извините, но правильно говорить не „в роте“, а „во рту“».
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Комментарий недоступен
Лучший)
Ору!!))))
Комментарий недоступен
победитель
Комментарий недоступен
У нас вчера десяток пенсов пришли с цветами поклониться клумбе с цветами, где раньше стоял памятник Ленину, чтобы поздравить того с днем рождения. Анекдот наяву
Комментарий недоступен
Господи, остановите мне орать!
Комментарий недоступен
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Женщина в маленьком северном городке не может найти гостиницу. В одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - свободных номеров нет, но чукча один проживает в двухместном номере. Если договоритесь с ним - ночуйте.
Женщина идёт к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь...
Она ему говорит:
- Молодой человек, можно, я у вас тут на второй кровати переночую? В гостиницах совершенно нет мест.
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча тем временем - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина попросила:
- Молодой человек, я вас прошу, вы не могли бы перестать музицировать? У меня голова раскалывается...
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться.
Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он внимательно смотрит. Женщина стягивает колготки. Чукча не отводит от неё глаз.
Женщина спрашивает:
- Ну что, хочешь?
Чукча утвердительно кивает головой.
- Ну, давай, только один раз и быстро... - предлагает женщина.
- Дзынь!
- Can February March?
- No, but April May
Комментарий недоступен
— boy, I need some onion
— sorry, mam, we don't have onion at the moment
— I don't care, I need some onion
— but mam, we don't have onion in the market right now
— you don't understand me, I need some onion
— well, mam, lets check your english. How many letters "p" in the word "apple"?
— two
— right, mam. and how many letters "t" in the word "letter"?
— two
— right mam. and how many "fuck" in the word "onion"?
— but there is no "fuck" in "onion"
— right, mam, there is no fucking onion
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
бляяяя
Сука))))
Комментарий недоступен
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!
Любимая фраза, сопровождающая любой неловкий поступок
Комментарий недоступен
В свете последних событий отвечать тоже на русском должны.
Комментарий недоступен
Едут на машине Гейзенберг и Шрёдингер. Гаишник останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы ехали?
— Нет, но я знаю, где мы находимся.
— Вы ехали со скоростью 160 км/ч.
— Спасибо, блять, теперь я потерялся!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы знаете, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Спасибо, блять, теперь знаем! — расстроенно отвечает Шрёдингер.
Сначала подумал про этих двух.
Комментарий недоступен
-А твои родители случайно не сутенёры? - Нет. - Тогда откуда у них такая шлюха?
-А твои родители случайно не фермеры? - Нет. - Тогда откуда у них такая свинья?
-А твои родители случайно не ассенизаторы? - Нет. - Тогда откуда у них такое говно?
-А твои родители случайно не хлеб? - Нет. - Тогда откуда такая крошка?
-А твои родители случайно не дровосеки? - Нет. - Тогда откуда такое бревно?
Комментарий недоступен
- Поручик Ржевский, а Вы когда-нибудь были членом суда?
- Эх молодость, молодость. Членом туда, членом сюда..
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!
Заходит наркоман в аптеку за пипетосом, а сзади в очередь мент становится. Подходит к кассе и спрашивает недрогнувшим голосом:
- Скажите, а борная кислота и борный спирт это же одно и то же?
- Ну да, полное название "раствор спиртовый борной кислоты"
- Замечательно, тогда дайте пипетос.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
анекдот - агонь.
Еду в машине, вокруг спят, а я просто в голос еще и сдерживаться пытаюсь, всхлипы, потом ор, пиздец. Так и не смог норм объяснить, че всех разбудил))
Аааааааа!!! Орууу
Решили психи устроить побег. Перепрыгнуть через высокий забор во дворе. Месяцами тренировались в прыжках, смотрели втихаря олимпийские выступления прыгунов, достигли больших высот. Ночью, в назначенный день посылают самого смышлёного психа в разведку.
Он возвращается:
- Всё пропало, побег не удастся.
- В чём дело?
- Стену снесли.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Я аж от смеха со лба пот вытер
Комментарий недоступен
Пишет пользователь TJ баг-репорт:
- Жмакал я в профиле попеременно "Статьи" и "Комментарии" и словил целую портянку.
А в саппорте ему отвечают:
- Не жмакайте, и проблема пропадёт. Всего доброго.
Комментарий недоступен
"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя."
"-Сколько передач у французского танка?
-четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"
"-Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
-Не знаю, они никогда не пытались."
“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.
“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон
“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено
Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.
Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.
Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.
Комментарий недоступен
Продается французская винтовка времен 2 мировой войны. Не стреляная. Один раз упала. :)
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему читает мораль:
— Ай-ай, доктор Ватсон! Как не стыдно, как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?!
— Но откуда ж Вы про них знаете, милая?
Проститутка хриплым голосом:
— Элементарно, Ватсон!..
Сидит доктор Ватсон в ресторане, видит прекрасную даму в длинном платье через пару столиков от него. Посылает к ней официанта с бутылкой шампанского и запиской:
— Милая леди, не согласитесь ли вы приподнять подол своего платья на пару сантиметров?
Получает ответную записку:
— Если я подниму подол на пару сантиметров, Вам станет видна моя волосатая щиколотка. Шерлок.
Я считаю, что анекдоты важны в детстве-это твой первый опыт нестандартного мышления. Они развивают чувство юмора.
Стоят школьники за школой и курят.
Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
До сих пор вот как «42», только анекдот:
Сидит на рельсах муравей, к нему второй подходит и говорит: «Подвинься!».
В детстве знал анекдотов сто точно. Сейчас и одну десятую не вспомню.
Шутки в целом, не обязательно только анекдоты
Why do programmers always confuse halloween and christmas? Because Oct 31 = Dec 25
Пришлось подумать, но я понял
Я вроде программист, но что-то не дошло
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Как опpеделить пол животного? Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Есть классический анекдот про шарики, но обстоятельства в которых я его услышал куда смешнее самого анекдота.
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к руссому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй потерял.
Рассказан он был подполковником на военкафедре перед студентом, потерявшим одну из двух петличных эмблемок. Но данный офицер не знал, что у оставшейся эмблемы было сломано крепление и держалась она только силой мысли и соплей
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
- Алло, вы можете соединить с Бенедиктом Кембербетчем?
- С кем?
- бербетчем
@Artem_Popkoff