Предлагаю выдвинуть на номинацию "лучший анекдот за 300".
Ответить
Развернуть ветку
Скучный Денис
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, нигер.
Ответить
Развернуть ветку
Заработный каякер
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Ответить
Развернуть ветку
Печальный пришелец
Сидят три мужика за столом, пиво пьют, тут один из них достаёт из кармана маааленького мужичка, ставит его на стол и говорит:
– А ну ка, Петрович, расскажи, как ты колдуна в Африке нахуй послал.
Ответить
Развернуть ветку
Комментарий удален модератором
Развернуть ветку
Недостаточный корабль
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Комментарий удален модератором
Развернуть ветку
Недостаточный корабль
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Скучный Денис
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
Ответить
Развернуть ветку
Голый калькулятор
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Студенческий Макс
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Ответить
Развернуть ветку
Тупой череп
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Дурацкий шар
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
Ответить
Развернуть ветку
Мертвый турник
Заходят как-то в бар конституция РФ и Владимир Путин
-Дядя, в бассейне кислота, не прыгайте туда! - Врёшшшшшшшшш
===
Штирлиц открыл форточку. Дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
===
Штирлиц и Мюллер в тире стреляли по очереди из одного пистолета. Очередь редела, но не расходилась.
===
Убегая, Штирлиц выстрелил вслепую. Но не попал. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.
Ответить
Развернуть ветку
Дурацкий шар
О, о, вот такой вспомнил:
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
Ответить
Развернуть ветку
Белорусский цветок
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и собственно до пизды мне оно
Ответить
Развернуть ветку
Голый калькулятор
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Недостаточный корабль
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Соседний холод
В Советском Союзе купленного автомобиля приходится дожидаться 10 лет. И только одна из семи советских семей владеет машиной. Сначала надо пройти определенную процедуру и внести деньги заранее. Ну так вот. Один человек оформил все бумаги, внес деньги, и продавец говорит: “Приходите за своей машиной через 10 лет”. А покупатель спрашивает: “Утром или после обеда?”. Продавец ему: “Целых десять лет ждать, какая разница, с утра или после обеда?” А он отвечает: “Понимаете, утром придет водопроводчик”. Приходит человек в КГБ и говорит, что у него улетел попугай. Ему говорят: “Что ж вы нас беспокоите такими пустяками? Обратитесь в милицию”. Хозяин попугая отвечает: “Я хочу, чтобы вы знали: я не согласен с тем, что говорит мой попугай”. Во время посещения Ниагарского водопада у Брежнева и Никсона возникает спор: у кого телохранители бесстрашней. Американскому телохранителю приказывают прыгнуть с водопада: "Нет, я не прыгну! У меня же жена, дети!" Приказывают прыгать советскому телохранителю, тот без разговоров разбегается и прыгает. Его вылавливают и спрашивают: "Почему Вы прыгнули?" Тот отвечает: "Ну, у меня же жена, дети!"
Ответить
Развернуть ветку
Белорусский Мика
Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему остановится. Пешеход бежит, солдат стреляет. Другой его спрашивает:
— Ты зачем это сделал?
— Комендантский час.
— Так ещё нет комендантского часа.
— Я знаю, это мой приятель. Знаю где он живет, он все равно бы не успел.
Ответить
Развернуть ветку
Водный Даниль
анекдоты не нужны. Жалкий пережиток из прошлого. Бесит, когда их подмешивают в мемы
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Предлагаю выдвинуть на номинацию "лучший анекдот за 300".
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, нигер.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Сидят три мужика за столом, пиво пьют, тут один из них достаёт из кармана маааленького мужичка, ставит его на стол и говорит:
– А ну ка, Петрович, расскажи, как ты колдуна в Африке нахуй послал.
Комментарий удален модератором
Комментарий недоступен
Комментарий удален модератором
Комментарий недоступен
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
Комментарий недоступен
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Комментарий недоступен
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
Заходят как-то в бар конституция РФ и Владимир Путин
Комментарий недоступен
Не заходят, ведь Конституция же сидит
===
-Дядя, в бассейне кислота, не прыгайте туда! - Врёшшшшшшшшш===
Штирлиц открыл форточку. Дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.===
Штирлиц и Мюллер в тире стреляли по очереди из одного пистолета. Очередь редела, но не расходилась.===
Убегая, Штирлиц выстрелил вслепую. Но не попал. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.О, о, вот такой вспомнил:
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и собственно до пизды мне оно
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Приходит человек в КГБ и говорит, что у него улетел попугай. Ему говорят: “Что ж вы нас беспокоите такими пустяками? Обратитесь в милицию”. Хозяин попугая отвечает: “Я хочу, чтобы вы знали: я не согласен с тем, что говорит мой попугай”.
Во время посещения Ниагарского водопада у Брежнева и Никсона возникает спор: у кого телохранители бесстрашней. Американскому телохранителю приказывают прыгнуть с водопада: "Нет, я не прыгну! У меня же жена, дети!" Приказывают прыгать советскому телохранителю, тот без разговоров разбегается и прыгает. Его вылавливают и спрашивают: "Почему Вы прыгнули?" Тот отвечает: "Ну, у меня же жена, дети!"
Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему остановится. Пешеход бежит, солдат стреляет. Другой его спрашивает:
— Ты зачем это сделал?
— Комендантский час.
— Так ещё нет комендантского часа.
— Я знаю, это мой приятель. Знаю где он живет, он все равно бы не успел.
анекдоты не нужны. Жалкий пережиток из прошлого. Бесит, когда их подмешивают в мемы