Самый удобный способ познакомиться с городом — это попытаться узнать, как здесь работают, как здесь любят и как здесь умирают.
У меня вопрос, вот я прочитал материал чувака фотографа с Марк 3 техникой, фото норм, но если он выйграет только потому что фотограф вам не будет обидно? Где ваши посты? У него минимум текста, практически нет истории. Не то чтобы плохой пост, но сейчас нет конкуренции и если так и будет продолжаться дальше, то он победит, при том, что весь его пост это фото
Лучший вид на этот город — если сесть в бомбардировщик.
Однажды Мусалав позвонил Майе, но телефон поднял Ширяев.
- Ало! Ало!! - кричал Ширяев.
Мусалав тихо повесил трубку, подошёл к зеркалу и два часа пристально смотрел себе в глаза. А потом почесался и лёг спать.
***
Однажды Маттура попросили спеть младенцу колыбельную, но он не стал.
- Я не знаю, кем вырастет этот ребёнок, - аргументировал Маттур, - Поэтому не хочу быть причастным к его воспитанию даже в такой мелочи.
Больше его в этот дом не приглашали.
***
Однажды Калаба так забегался по работе, что забыл пыхнуть перед сном.
Всю ночь он лежал с закрытыми глазами и шептал: "так-жить-нельзя-так-жить-нельзя", а когда рассвело и первые лучи солнца ласково тронули его щёку, наконец дал волю слезам.
***
Однажды Кочергин решил баллотироваться в президенты, но передумал.
- Политика – грязное дело, - говорил он. – Уж я то знаю.
И загадочно улыбался.
***
Однажды, когда Елистратову пришлось ехать в метро, он вздохнул так тяжело, что в вагоне совсем не осталось воздуха. У пассажиров началась кессонная болезнь и полопались барабанные перепонки.
Елистратов не любил вспоминать этот случай.
***
Однажды Рогов позвал к себе в дом молодую женщину и сел пить с ней чай.
- Скажите, - робко поинтересовалась она, - А вы кем работаете?
Не сдержавшись, Рогов плеснул ей в лицо кипятку. Потом извинялся, конечно.
***
Однажды Амирка решил поехать на маршрутке.
- Передавайте за проезд, - сказал водитель и все зашуршали бумажками.
- Да как вы смеете!.. - прошипел Амирка и вышел в дождливый серый день.
***
Однажды к Меглину на улице обратился прохожий:
- Извините, не подскажете который час?
- Пошёл нахуй! - вскричал Меглин и бросился прочь.
Позже, прокручивая в памяти этот эпизод, Меглин всегда улыбался со светлой грустью.
***
Однажды Фаст поднимался по лестнице и неожиданно наступил в экскременты.
Он присел рядом и долго смотрел на них.
- Всё-то у нас, русских, через жопу, - посетовал Фаст и продолжил своё восхождение.
***
Однажды Баталов пошёл в аптеку. Он был в чорном пальто с высоко поднятым воротником, чорных очках и чорной шляпе с широкими обвислыми полями. Когда подошла его очередь, он нагнулся к окошку и сказал:
- М-м-м-м-м.
- Что? Что?! Говорите громче, я вас не слышу! – попросила его молоденькая продавщица.
- Гематогену, - шёпотом повторил Баталов и зарделся.
***
Однажды Бэдмазафакер выступал перед Московской коллегией адвокатов.
- Вы все тупые ебаные ублюдки, - откашлявшись, начал Бэдмазафакер.
***
Однажды Кузьмин шёл по городу и заметил растерянную женщину средних лет.
- Простите, вы не знаете, как пройти на Тверскую? – поинтересовалась провинциалка.
- Спроси об этом у ветра, - ответил Кузьмин и продолжил прогулку. Он немного досадовал, что ему достался такой проходной эпизод.
***
Однажды в пятницу Илюхер вошёл в пивную. Возле стойки стояли мужчины и пили пиво из пузатых кружек.
- Сскоты, - процедил Илюхер и удалился.
В мегаполис пришла осень…
***
Однажды Пихто проводил презентацию.
- Простите, но какое отношение Мальтийский Орден, криптоистория и мировой массонский заговор имеют к системам пожаротушения? – раздражённо спросил у него один из слушателей.
Пихто только печально улыбнулся. Он давно не удивлялся политической близорукости обывателей.
***
Однажды Цыплухин сидел на кухне у своего товарища Лихачева.
- …и вот я здесь! – закончил свой рассказ Цыплухин и закурил.
- Погоди, погоди, - нахмурился Лихачев, - Ты оставил свою девушку с ребёнком в Индии, без денег и документов. Но они же не смогут вернуться домой!
- Да поебать, - рассмеялся Цыплухин.
***
Однажды Тарас нашёл под своей кроватью женский чулок и осколок силикатного кирпича. Он долго смотрел на трофеи и напряжённо о чём-то думал. Затем, решившись, положил осколок кирпича в чулок, на пробу взмахнул получившимся орудием и вышел в ночь.
- Город ждёт, - шептал Тарас и глаза его блестели в свете фонарей, - Город ждёт...
***
Однажды, после дождя, Ивахнов снял ботинки, носки, закатал штаны и вышел в сад. Дойдя до пруда, он наловил в полиэтиленовый пакет лягушат и отправился обратно. Дома Ивахнов надел ботинки, положил пакет на предусмотрительно подстеленные газеты, всхлипнул и принялся топтать свою добычу ногами.
Он и сам не понимал, зачем ему всё это.
Я и не знал, сколько на свете кретинов, пока не заглянул в Интернет.
Однажды Кавабангер позвал к себе в дом молодую женщину и сел пить с ней чай.
- Скажите, - робко поинтересовалась она, - А сколько вам лет?
Не сдержавшись, Кавабангер достал линейку.
Однажды, дождливым вечером сидя у подоконника и держа чашку свежесваренного кофе, Настя Иванова с трепетом вспоминала счастливые минуты жизни, жизни до редизайна. Как она не пропуская ни одной новости, с горящими глазами, пускалась в круговорот комментариев и постов, срачей и холиваров. Поддавшись порыву воспоминаний она пустила слезу, которая скользнув по щеке упала на линейку лежавшей у неё в руках. Настя была счастлива.
В голос
А потом почесался и лёг спать.
Комментарий удален модератором
Классно. Смешно про всех написал. Только про меня не смешно.
$ cd https://tjournal.ru/63080-gorod-eto-lyudi
$ mv https://tjournal.ru/alaska/
Чет ты хуйню написал. Для mv нужно два параметра. И зачем вообще cd в файл делать?
Как учили так и пишу
Комментарий удален модератором
Кстати да, но я не знаю, как
На моменте с Пихто неистово заорал. Спасибо.
Так думают только те, кто привыкли думать штампами
а когда рассвело и первые лучи солнца ласково тронули его щёку, наконец дал волю слезамЛучи солнца не трогают мою щеку. Потому что окна на запад.
Уж я то знаюУжато, или У ж я-то, но не уж я то точно. Неужели самому глаз не режет?
Однажды в пятницу Илюхер вошёл в пивную. Возле стойки стояли мужчины и пили пиво из пузатых кружек.Блядь. Нуу... Хорошо. Что же в них примечательного?
Сскоты, - процедил ИлюхерБлядь. А еще?
В мегаполис пришла осень…Охуеть
Однажды Тарас нашёл под своей кроватью женский чулок и осколок силикатного кирпича. Он долго смотрел на трофеи и напряжённо о чём-то думал.Однажды женский чулок, осколок!! Я уже гуглю инфу про силикатный кирпич, планы на викенд обретают плоть!
Он и сам не понимал, зачем ему всё это.Кава, тут мало кто понимает, зачем ему это все. Начинать предложение что "он и сам не понимал, зачем ему всё это" это очень плохо, это ты набиваешь знаки, потому что тебе НЕЧЕГО сказать
Впрочем, начался футбол, так что сами дочитывайте.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Однажды Мерзомас надел шляпу, а она ему как раз
Я до последнего надеялся, что истории про меня не будет и я напишу что то вроде:
Это самое оскорбительное, что я читал на ТЖ.
А кава в ответ напишет А ВОТ И ИСТОРИЯ ПРО ИВАХНОВА
Кто нибудь ебаните тут ответ из переделанных цитат как Кава сделал в первой статье про мойгород
Сделано
Заслуженный лойс
Кавабангер, показалось или тут явное влияние Ремарка вперемешку с Кафкой ?
Скорее Килкени вперемешку с грузинским коньяком, но твоя версия звучит эстетичнее. Да, Ремарк и Кафка, определено они
Мог бы уже поставить хэштег #губернаторлох.
#пидорлох
#шлюхерлох
Куда скидывать деньги?
На лечение?)
Смотря сколько
Заебись!
Комментарий недоступен
всё так и было, подтверждаю