Статья удалена

Когда я был классе третьем, я, возвращаясь после школы домой, увидел, что в моём почтовом ящике что-то лежит. Решил достать, но так уж повелось, что у нашего почтового ящика не было замка, а металлическая дверца сама прекрасно распиралась в проёме. Чтобы открыть почтовый ящик, нужно было приложить усилие и выгнуть эту самую дверцу, и закрыть таким же способом выгибания. Я видел, как это делают родители, и решил сам открыть ящик (я с детства... самостоятельный). Почтовые ящики висели в три ряда друг над другом, и мой был из самого верхнего ряда, так что мне пришлось до него тянуться, да ещё и выгибать дверцу...
В итоге: верхний ряд вырвал из стены саморезы, вкрученные в деревянные чопики, упал на нижние ряды и вырвал их за компанию, дальше вся эта братия покатилась вниз по ступенькам. Шуму было столько, что я думал, весь подъезд сейчас выбежит, но, к моему счастью, никто не вышел (середина рабочего дня).
Я, как культурный человек, поднял почтовые ящики и прислонил их к той стене, где они раньше висели. А потом весь день просидел дома тихо-тихо, даже телевизор не включал. Когда родители пришли домой и рассказали, что там почтовые ящики на полу лежат, я включил покерфейс и сказал, что ничего не видел и не слышал.
В итоге через пару дней сосед повесил обратно все почтовые ящики, а я сейчас впервые рассказываю об этой истории.

Аааа, блять, вспомнил!!!
Было лет 12. Ну и мы с друзьями стали интересоваться порнухой. Компов у нас не было и мы передавали друг другу заезженные vhs с порнухой. И однажды кто-то из друзей достали порно-мультики, где участвовали все самые известные мульт-персонажи 90-х. Я выпросил кассету у друга, положил во внутренний карман куртки и пошли гулять дальше. Тут около нас тормозит мусорской Бобик, нас просят предьявить документы, которых у нас тогда ещё и не было. Стали шмонать, достают у меня эту кассету, а там на обложке в красках все показано. Мент с охевшим лицом смотрит на меня, на друга, снова на меня, снова на друга. Мы стоим и делаем вид, что не понимаем его удивления. И тут он:
- ебать вы поехавшие... идите нахуй отсюда.

Мне было 10 лет, когда на свет появился мой младший брат. Я всегда был самостоятельным, а с появлением мелкого многие домашние обязанности для меня стали рутиной. Я геройски мыл посуду, ухаживал за животными, занимался огородом и прочими деревенскими радостями. В конце августа, когда был собран урожай, мама три дня не отходила от плиты, чтобы сварить "Королевское варенье" из крыжовника. Наконец, варенье остыло и было готово к употреблению, но еще не покинуло основную емкость. Мама укладывала брата, я мыл посуду. Добравшись до кастрюль, увидел блевотную массу с белесой пенкой. Понял, что это помои, которые нужно вылить. И вылил. Стоит ли говорить, что под пенкой оказалось дивного запаха трехдневное варенье? Картина маслом: захожу к маме в комнату, и, всхлипывая, объясняю, что вылил крыжовниковое варенье. Бабушка, которая пришла через считанные минуты после моего признания застала следующее: я реву, мама ревет, брат у нее на руках ревет. Мне до сих пор стыдно за это.

Как-то в далеком детстве, классе 5-6, стояли с одноклассником на улице и думали, чем себя занять. Заметив под ногами железку буквой "Е" (хренька из трасформаторов, которой в те времена были усыпаны дороги), решили ее запустить, как бумеранг. Летит она такая дугой, а на перекрестке появляется внедорожник, об который она, разумеется, ударяется.
Мы с одноклассником немедленно решаем сваливать от греха подальше. Зашли во дворик и уже забыли про этот небольшой казус, как в арку на большой скорости влетает этот черный Ford Explorer. Едва не наехав на нас, он останавливается и оттуда выбегают пару мужиков. Они нас быстро догоняют, возвращают к машине и дают немного пиздюлин в виде очереди подзатыльников. Одноклассник умудрился высвободиться из куртки и убежать, а меня посадили в машину и повезли к моему дому. Не выпускали, пока отец не напишет расписку на стоимость ремонта скола. Вышло вроде $150.

Под покровом ночи Илюхер превращает нашу уютную Аляску в какое-то пикабу.

1. когда был маленький выкинул мешок на мусорку от советского пылесоса "Ракета".
2. бывает когда варю рис, вспоминаю, что я его не промыл в холодной воде. Выливаю и делаю все заново уже с промывкой.
3. как-то во время прелюдий с бывшей одноклассницей (которую во время учебы желал чуть ли не весь класс, форменная такая была), так сильно хотел ссать, что ничего не вышло. выйти из комнаты не мог, т.к. ее бабушка могла услышать постороннего меня и выгнать. Уехал ни с чем..
ну и прочая чепуха, много всего..

Не такой уж и фейл, просто история о том, как я функционирую с утра.

Как-то купила себе на почти последние деньги (студенчество, все дела) заранее пачку сигарет, чтобы никуда на следующий день не идти.

Жила я тогда с мамой и выходила курить на лестничную клетку, чтобы дома не пахло. (мама знает, что я курю, просто чтобы не воняло табаком). И вот я с утра вышла, заодно захватила мусор. И вместо того, чтобы выкинуть пакет, выкинула пачку сигарет. Все равно пришлось из дома выходить. Обидно, она была запечатанная(

Сам факт моего рождения самый большой эпик фейл

Комментарий недоступен

Минутка языковых историй.

Работал в прошлом году волонтёром на мировом финале Турнира юных физиков в Екатеринбурге. И я решил попрактиковать свой мультиязыковой словарный запас.

Первый раз факапнулся, когда встречал в аэропорту австрийскую команду. Кто ж знал, что среди них будет учащийся в Вене москвич, который на фразу на немецком «Добро пожаловать в Россию, как долетели?» ответил «Расслабься, все свои».

Второй раз было уже на церемонии открытия. Я сопровождал команду Тайваня (которая потом взяла одно из золотых мест) и, проводив их на места, увидел сидящую рядом команду Украины. Решил поздороваться с ними вежливо и спросить как дела, чтобы встряхнуть уже слегка позабывшуюся мову. Вот только оказалось, что вся команда поголовно — из Харькова.