Неудачный поход в туалет, закрытое окно, пожарные и кампания на GoFundMe.
Пользователь краудфандинговой платформы GoFundMe Лиам Смит (Liam Smyth) попросил пожертвовать ему 200 фунтов на замену окна в туалете. Он написал небольшую историю о своём первом свидании с девушкой из Tinder, в результате которого пожарным пришлось выломать раму из его окна. На тему обратил внимание Gizmodo.
По словам Смита, у него был «прекрасный вечер» с девушкой: они сходили в ресторан, а после пили вино и смотрели документалку о саентологии у него дома. Когда дама отправилась в туалет, она быстро вернулась оттуда с напуганным лицом. Она рассказала, что на унитазе сломался смыв, поэтому она в панике завернула его содержимое в бумагу и выкинула в полуоткрытое окно.
Я был спокоен и предложил ей отправиться в сад, найти там свёрток бумаги, выкинуть его и сделаем вид, что ничего не было. К сожалению, из-за дизайнерской причуды, окно в туалете выходит не в сад, а в узкий промежуток, отделённый от улицы другим неоткрывающимся окном.
Смит предположил, что сможет разбить оба окна с двойными стеклопакетами и достать сверток. Но девушка предложила другое решение: как гимнастка-любительница она пролезла в прорезь вверху окна и медленно опустилась вниз. Ей удалось достать свёрток и кинуть его в унитаз, но затем дама застряла. Она зависла вниз головой между двумя окнами, и у Смита не получилось вытащить её за талию.
После 15 минут и нескольких неудачных попыток вытащить девушку, Смит вызвал пожарных. Сотрудники с помощью молотков и специальных инструментов разобрали окно и вытащили застрявшую даму. К сожалению для владельца дома, полная замена рам и стекол в английском городе Бристоль стоит около 300 фунтов (около 22 тысяч рублей).
Смит запросил на GoFundMe 200 фунтов, отметив, что если пользователи пожертвуют больше, он отдаст излишки благотворительным организациям. Автор пообещал передать средства на строительство туалетов с рабочими смывами в развивающихся странах, а также профсоюзам пожарных и спасателей.
Историю Смита подтвердили пожарные Бристоля, опубликовав ссылку на сбор денег в Твиттере. Другие пользователи оценили необычную историю о первом свидании и за первые 18 часов пожертвовали автору 1600 фунтов.
Комментарий недоступен
Может, это был эвфемизм для анала.
Netflix'n'chill
Нормальное свидание, по-моему.
Я помню как сидел у друга в комнате в общежитии. У него, из-за сквозняка дверь стучала и он засунул кусок бумаги в дверной проем. В общем, когда я собирался уходить, дверь засосало так, что мы не могли выйти минут 15: ковыряли бумагу ножом, со всей силы тянули дверь на себя, даже поджигали ту бумагу, чтобы она сгорела и дверь открылась. Горело нормально, но тоже не сильно помогло.
Я к чему это - такие истории, которые объединяют, охуенные. Будь то застрявшая дверь, кровать у которой поломалась рама, а сварщика нету поэтому мы будем её ремонтировать веревками, или застрявшая девушка в окне.
Нормальное свидание, по-моему.
Комментарий недоступен
Не хватает рассказа, насколько сильно вы тогда объединились )
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?"
Млять "Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Как на Яплакал зашел. Прямо накатила ностальгия
Наканецта пасты про говно на ТЖешечке.
Креатифф говно, аффтар - мудак.
Комментарий недоступен
Вот это называется классика в тему.
Помоему ты пиздишь, как начинаешь ссать стояк спадает, это биологически так предусмотрено. Как минимум один пункт не совпадает.
Помню была и получше паста.
Комментарий недоступен
"большие голубые глаза, натуральная блондинка"
думаешь о ней? Постоянно? А пишешь туда? Точно?
Господи, остановите меня смеяться!
Я одно не пойму, в чем проблема сказать, что нужно посрать? Вот просто сходить посрать в голову не пришло, а насрать в ванную (гениально блин) — это пожалуйста.
Расскажите ему о неудачном свидании...
Ты выебал её?
... смотрели документалку о саентологии у него дома.Ебать ты саентолог!
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Обычно после такого дерьма(простите) получаются норм отношения. Счастья, здоровья, работающих сливов им.
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Ну хоть не насрала между окон и то хорошо. Но думаю в такое случае история была бы более эпичной.
Саентологи должны страдать
Комментарий недоступен
Свидание, туалет, пожарные...
Через год заголовок:
"У пары из Tinder с застрявшим говном между окнами родился ребенок"
Ничего себе ребёнок)
В опревдание Тиндеру скажу, что в июле познакомилась там с потрясающе подходящим мне парнем, влюбились оба по уши. Это был отличный месяц, спасибо, Тиндер.
месяц?? "подходящий парень" выдержал только месяц?
оправдание*
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Идеальная пара - у неё мозгов как у блондинки из анекдота, а у него нет денег на замену окна. После того как займутся сексом будут краудфандить деньги на аборт, т.к. презерватив надеть мозгов опять же не хватило или денег?
Попахивает PRом тиндера)