Полиамория

Поговорим о любви? Можно почти уверенно сказать, что любой человек когда-то любил. Конечно, у этого чувства нет строгого определения и зачастую два человека, говорящие «я тебя люблю», могут иметь в виду разное. А иногда меняется наше собственное представление об этом чувстве. Например, через пять лет после окончания школы, вы можете внезапно осознать, что девочка, которой вы признавались в любви в подъезде, на самом деле вам просто нравилась, а «настоящая любовь» выглядит совсем иначе.

Даже само общество на протяжении истории относилось к любви по-разному. В родовом быте высшей добродетелью была любовь к кровным родственникам. В античном мире превыше всего стала цениться дружба: любовь в современном смысле слова не привлекала к себе большого внимания. По понятиям средневековья, любовь и брак вовсе не должны были совпадать. Юноша выбирал себе спутницу исходя из интересов семьи, а любить мог девушку, которую даже ни разу не видел. Рыцарь, влюбленный в недоступную «даму сердца», легче совершал чудеса храбрости, легче побеждал в единоборствах, легче жертвовал жизнью во имя прекрасной дамы.

Что же нам говорит современное общество? Если два человека любят друг друга, они должны быть вместе и жить долго, пока не умрут в один день. Вместе им хорошо, вместе они счастливы, они видят смысл жизни друг в друге. И конечно, никому не хочется, чтобы это когда-то кончалось. Не удивительно, что некоторые люди становятся очень жестокими, когда видят угрозу собственному счастью.

Иногда тот же страх остаться одному наоборот заставляет отталкивать от себя любимого человека. Я хочу коротко рассказать вам свою историю.

Я много лет любил Веру, а она меня. Одно время мне пришлось общаться с Олей и я начал испытывать к ней чувства: я ощущал эйфорию от того, что просто смотрел на неё. При этом с ней мы даже за руки никогда не держались. Это длилось примерно месяц. Но странная штука: именно в этот месяц мои отношения с Верой стали намного гармоничнее. Но долго это продолжаться не могло, мне нужно было признаться обеим. Я написал Оле записку, где рассказал, что к ней чувствую, но сказал, что ничего не хочу менять: я хочу быть с Верой. После этого я всё рассказал Вере. Друзья меня не понимают: зачем что-то рассказывать Вере? Но я считаю, что отношения должны строиться на полном доверии. К тому же, это чуть ли не самая важная вещь, которая со мной могла случиться, как я мог не поделиться с человеком, которого люблю?

Реакция Веры была для меня неожиданной: она была уязвлена и мы месяц не ладили. Скорее всего, она не верила моим словам, что я по прежнему хочу быть с ней. Она не понимала, как так может быть. И её можно понять, с детства нам говорят, что люди могут любить только друг друга. Что делать, когда кто-то любит еще кого-то, никто не рассказывает. Я и сам никогда до того не задумывался, бывает ли такое. Казалось, что если любишь кого-то еще, автоматически перестаешь любить первого.

Но что, если то, что рассказывают в детстве, то, что написано в книгах, то, о чем нам говорит поп-культура — в корне не верно? Что, если любой человек может влюбиться в любого другого человека, независимо от того, любит он кого-то еще или нет? Недавно я узнал, что есть такое понятие, как полиамория. С тех пор я не стал большим практиком в этом деле, нет-нет. Однако, я узнал и обсудил достаточно, чтобы захотеть поделиться своими мыслями с кем-то еще.

В википедии говорится: «полиамория — это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений».

Различные нестандартные конфигурации отношений — штука не новая. Все наверняка слышали об открытых отношениях — когда люди живут вместе и планируют жизнь вместе, но не запрещают друг другу заниматься сексом с кем угодно. Или о свингерах, которые делают то же самое, но одновременно и в присутствии друг друга. Или о хиппи, где вообще нет постоянных партнеров и любой может заняться сексом с любым. Однако вам не кажется странным, что все эти формы в основном касаются секса?

Полиамория, как мне кажется, вообще не про секс. Когда пытаешься сформулировать о чем она, не покидает ощущение, что этого термина вообще не должно быть. В полиамории тебе не нужно ставить собственное «я» на первое место в отношении с любимым человеком. В полиамории ты не должен ждать, что любимый человек тебя предаст, потому что провести время еще с кем-то — это не предательство. Вчера ему было хорошо с тобой, сегодня еще с кем-то. Полиамория про взаимное уважение и умение договариваться. Кажется, что всё и так по умолчанию должно быть так, а термин появился только для того, чтобы противопоставить что-то традиционной в нашем обществе моногамии.

Люди, которые первый раз слышат о полиаморных отношениях, чаще всего задают вопрос про ревность: «Как можно знать, что любимый человек может проводить с кем-то столько времени или заниматься сексом, и при этом не ревновать?» В минувшее воскресенье мы с друзьями полиаморами-теоретиками ходили на лекции Секспросвета, послушать полиаморов-практиков. Доклад на эту тему делала очаровательная Аня Иванютенко. После лекций мы пригласили её и её мужа Павла (да, так бывает) пообщаться с нами и тоже спросили про ревность. Паша ответил довольно простую и понятную вещь — ревность никогда не вызвана внешними причинами, она всегда исходит изнутри. Неуверенность в себе, страх того, что ты стал не интересен, и так далее. И бороться нужно именно с этими причинами. Просто взять и заглушить её, если и получится, то ненадолго. От себя добавлю, что с точки зрения ревности, разницы между полиаморными и моногамными отношениями почти нет. Ревность может сгубить и самые традиционные отношения.

Я вообще очень рекомендую посмотреть всю лекцию Ани в записи, включая секцию вопросов (организаторы обещают, что скоро появится видео), а также сходить на следующие Секспросветы.

Кроме самих отношений, про полиаморию остается еще множество смежных вопросов. Каково к ней отношение в обществе (кто-то скажет: «шлюха!»)? Как сказать родителям и друзьям? Как заводить детей? Как оформить свои отношения официально? Даже в социальных сетях не получится узаконить свой статус и вы будете в никому не нужном меньшинстве:

Естественно, чтобы избавиться от проблем в отношениях, объявить себя полиамором недостаточно. В первую очередь нужно уметь говорить и договариваться. Как быть с финансами? Договориться. Как быть со временем? Договориться? Как быть с сексом? Договориться. В моногамных отношениях как будто есть базовый пакет для всего этого, где все заранее обговорено. Но каждый раз, когда нужно копнуть глубже, выясняется, что этот базовый набор подходит не всем: кто-то не хочет совместный бюджет, кто-то не может уделать больше четырех часов в неделю, кому-то секс нужен чаще. И как только ты умеешь договариваться с одним человеком, договориться с двумя уже не проблема. В некоторых случаях договориться даже легче: тебе не нужно требовать от человека то, чего он не может тебе дать и думать о том, как дать то, чего ты не можешь. Если тебе чего-то не хватает, всегда есть шанс встретить кого-то еще.

Я бы хотел, чтобы вы высказали свои мысли на эту тему, задавали вопросы, а может рассказали историю из жизни, где вы поступили бы иначе, зная, что так можно поступить. Любите себя и близких, не делайте им больно.